JOÃO PAULO COELHO, «O» MOURINHO DA ESLAV: UMA AUTOBIOGRAFIA

III CAPÍTULO
REVELAÇÃO MACABRA
(PESSOAS SENSÍVEIS E PUDICAS, NÃO LEIAM. CONSIDEREM-SE AVISADAS)

Partilho com «o» Mourinho (para responder ao cobardão anónimo), Mourinho de quem, como já disse, nem gosto, uma série de características: a mesma dureza de diamante, implacável, assassina até, e o mesmo sentimento de superioridade a que todos os inferiores chamam «arrogância». «O» Mourinho pensa, planeia meticulosamente. Também eu: sentado na sala dos professores, sem um movimento, medito - como se estivesse a dormitar (logo eu, que nunca durmo), como se não fizesse nenhum. Na verdade, medito. Premedito. Sou bom nisso. Sou mesmo mauzinho. Sou mesmo Mourinho!

Basta de conversa. Uma autobiografia só vale alguma coisa se, a páginas tantas, contiver uma revelação-surpresa, uma confissão-choque. Chegou a altura.

Eu matei o Sindroma!!!

O fulano que vai aparecendo ainda aí na escola, muito histérico, com um horário muito flexível, só com duas direcções de turma, em vez de quatro ou cinco, esse que se faz passar pelo Sindroma, era somente um sem-abrigo a quem paguei uns euros para se fazer passar pelo autêntico.
O Sindroma. Consegui matá-lo, porque me antecipei à Madame, ou ao Abel, que ele insultara desprezivelmente no blogue, e a muitos mais...! Se não fosse eu o assassino, seria outro.
Se repararem melhor no tipo que anda por aí, com um sorriso tolo colado permanentemente aos lábios, verão imediatamente que é uma falsa cópia. Este, nem sequer é ruivo. (Ah! E atenção às carteiras, quando o virem por perto. E aos cartões de fotocópias, em que ele é viciado...)

Foi assim que sucedeu tudo: ia eu com a pochete do Abel atravessada na axila - não para fazer figuras tristes, mas porque o Abel ma emprestara para trazer nela uns vinhos que alegrassem o almoço de Natal - mais um canivete suíço no bolso (que tinha o objectivo de tirar a rolha às ditas) quando, num corredor do PINGO DOCE, topo o Sindroma, de costas, debruçado sobre a prateleira das fraldas: mas das fraldas para adultos incontinentes, note-se. Hão-de lembrar-se, com certeza, da excelente descrição que fiz da sua ida a um congresso pseudo-filosófico.
Nem pensei. (Só penso quando estou sentado. Quando estou de pé, não: já é muita coisa junta). E no corredor onde não passava ninguém mais, saquei da naifa e espetei-lha nas costas. Entrava como em manteiga. Sindroma torcia-se, babando-se e urinando-se, como usualmente:
- Ah! Traidor - rouquejou - apunhalas-me pelas costas?
Não entendo isto. Lá corria, pois, juntamente com o sangue, a baba, a urina, também o fluido filosófico. A mania da problematização por tudo e por nada. «Será que a realidade existe? Será que eu sou eu?» Digam-me lá: para um não-filósofo, isto é, para um gajo normal que está sendo apunhalado, que diferença faz que seja pelas costas, pelo ventre, por aqui, por ali? Mas não. Um filósofo tem de se interrogar: «Apunhalas-me pelas costas?»
Num instante, tinha-o a meus pés. Por um momento, confesso, depois de um rápido sentimento de plenitude, fiquei sem saber o que fazer. Por fim, rebolei (é como me desloco quando quero ser rápido) para a secção dos artigos de construção civil, e trouxe um serrote.
Não havia tempo a perder. Meti mãos à obra: tinha de o desmembrar, se queria sair dali sem dar nas vistas. Aliás, era fácil. Tudo, no Sindroma, se desfazia filosoficamente, tudo era vago, inconsistente. Onde escondo as peças?, interroguei-me. Ah, sim, na pochete. Sempre me parecera, aliás, que a pochete era mais funda do que se diria vista de fora.
Eu cortava, enfiava, cortava, enfiava. (Mais tarde, em casa, teria um puzzle a três dimensões com que me entreter). Atirei uma perna para a malinha de mão. Outra perna. Um braço...
Nesse momento, aflito, dei-me conta de que um determinado órgão não cabia de forma alguma. Ai, ai, ai. O nariz. Raios!
Despejei outra vez o conteúdo da pochete, braços, pernas, olhos. Um menino aproximava-se:
- Ei, man, que fixe! Curto encaixar esses Action Man. Posso ajudar?
- Isto é o contrário de um Action Man! É um Philosophical Man! Não serve para fazer coisa nenhuma. Não serve mesmo para nada. E tu, desaparece!
Procurei enfiar só o nariz na saquinha do Abel: inútil. Não cabia. Horror! Desespero! Não cabia.
Então, tremendo, recoloquei os outros membros na pochete e pensei ocultar a nariganga do Sindroma no único local em que poderia caber. No interior das minhas gigantescas calças. Assim fiz. Saí, pois, com uma saliência suspeita logo abaixo do meu ventre, como um segundo ventre, como um promontório.
Era, tudo aquilo, desconfortável. Tinha de andar vagarosamente.
Bruscamente, percebi que me ia cruzar com uma colega muito convencida, muito vaidosa, cujo nome não irei referir de modo algum. Ai, ai, ai. Ai, ai, ai. Não podia já evitá-la, nem fingir que a não via. Aproximámo-nos.
E ouvi-lhe dizer, enquanto mirava o nariz do Sindroma escondido sob a braguilha:
- Ena, ena! Vejo que ficaste muito satisfeito por me veres...

FIM