PADRE NOVO NA FREGUESIA

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu-lhe:
-Na próxima vez, coloque uma gotas de Whisky na água que depois de alguns goles, estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete que dizia:

Querido padre:

1. Na próxima vez coloque gotas de whisky na água e não gotas de água na tequilha;
2. Não coloque limão e sal na borda do cálice;
3. O missal não é apoio para o copo;
4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;
5. Existem 10 mandamentos e não 12;
6. Existiram 12 apóstolos e não 10;
7. Não nos referimos à cruz como "aquele T grande";
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como "JC e seu gang";
9. David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra e nunca teve nenhuma relação sexual com ele;
10. Não nos referimos a Judas como "Filho da P... ";
11. O papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como "O Padrinho";
12. As hóstias não são chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
13. Aquela casinha era o confessionário e não o WC;
14. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la;
15. Água benta é para se benzer e não para refrescar a testa;
16. As hóstias devem ser distribuidas ao povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
17. Use roupas debaixo da batina e evite abanar-se com ela quando estiver com calor;
18. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a p... que os pariu;

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas faltas.

Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "filho da p... travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente, ARCEBISPO.