CONFIDÊNCIAS DE ZHHZ# (pronunciar: Zhhz#)

As pessoas não acreditam em mim, noto-o perfeitamente. Apesar do meu ar credível, basta começar a contar que fui raptado por extra-terrestres, e pronto, está tudo estragado.
E no entanto, é a mais pura das verdades: uma noite, vi-me sugado por um raio e slurp!, como uma criança a comer uma colherada de sopa, também o raio do raio me absorveu para uma nava espacial, onde me submeteram a diversas experiências. Será isto assim tão difícil de crer, bolas!?
A que género de experiências me submetiam? Bem. De manhã, injectavam-me logo nitro-não-sei-quê nas veias; muitas vezes, obrigavam-me a assistir a um penoso cerimonial religioso, designado por «Berzegun» (que poderíamos traduzir por: Reunião de Sector, de Parcela ou de Departamento), em que me prendiam a uma cadeira, com palitos nos olhos para não os poder fechar, elásticos nos ouvidos, para que nada me escapasse, mãos e pés bem seguros, enquanto umas sacerdotizas falavam na sua linguagem fechada, que eu estava longe de dominar. Também me obrigavam a preencher bz's («fichas») onde absolutamente nada tinha sentido - palavras e números na sua língua que, quanto mais eu aprendia, mais me pareciam nada significar...
Eu conto. Sobretudo nas festas e sobretudo a partir do quinto copo. As pessoas riem-se de mim:
- Este tipo é realmente muito divertido, no género chalupa! Eh, pá, ó Guerra, Ó Abel, cheguem aqui. Ó Guerra, ah ah ah, há aqui um gajo que diz que vem do planeta não sei quê...
Depois, com o correr da noite, quando se apercebem de que eu não me rio, de que não esboço um sorriso sequer e mantenho a coerência do relato, há aqueles que principiam a ficar nervosos. Topo-os logo. É um dom, um poder telepático que ganhei no planeta. Alguém começa a tremer, ou diz: «Eh, caramba, estás a nervar-me...», e eu não preciso de mais nada para intuir de imediato: «Este não me engana. Está nervoso...»
Também há os que gritam.
Certa vez, uma criança saiu a correr, pedindo socorro ao pai:
- Papá, papá! O maluquinho diz que se eu continuo a atirar-lhe oreos de chocolate à cara, vai chamar o Darth Vader e a Juju Ximâun!
- Anda cá, querido. Isso é ficção científica. Achas que tais seres podiam existir mesmo?
Finalmente, quando a história começa a perturbar seriamente as pessoas e a provocar desmaios, expulsam-me.
O miúdo vem atrás, sempre a atirar-me oreos de chocolate e entoando, numa arrogante ladainha:
- A Juju não existe, a Juju não existe!
Sabem lá eles...!

Naquele planeta, onde me deram o nome de ZHHZ# (o meu nome terrestre é Serôdio), os machos são em número reduzido. Mantêm-nos em cativeiro, num espaço mínimo, sem se poderem mover, vendo as barrigas aumentando. Mas é, apesar de tudo, um doce e tranquilo cativeiro, que não mata ninguém.
Algumas fêmeas, chegando ao fim de um ciclo, desaparecem. Mas são, digamos, substituídas: a Substitutrix é sempre alguém muito agitado e estranho, sobretudo cheia de vontade de trabalhar. A vontade de trabalhar é, ali, uma doença, uma espécie de espasmo, de tique nervoso. Eu mantive-me imune - não trouxe de lá doenças desse género, não se preocupem. No que toca a trabalhar, sou são como a Maria Elisa. Evito, evito. Mas, naquele planeta, a Substitutrix vem sempre afectadíssima, ansiosa, correndo atrás dos elementos do seu Sector (ou Parcela, ou Departamento), lamentando-se, e nunca passa despercebida.

Periodicamente, o feixe de luz volta a sugar-me. Ainda não acabaram as experiências. Sequestram-me. Querem por força ver se me pegam o tal tique nervoso. Tenho sido forte. Gostaria que os humanos me ajudassem, que me protegessem. Mas não. Já percebi que me não levam a sério. Ninguém acredita numa palavra. E ainda me atiram oreos de chocolate à cara!