GREENLIGHT ATACA DE NOVO

Greenlight andava sufocado com os seus inimigos: a crise, a estupidez ministerial, a Esquerda caviar, o Projecto «Coma Uma Maçã, Faça Exercício, Diga Não Ao Hambúrguer», conhecido como Tudo o que Sabe Bem Faz Mal e Vice-versa.

A vida não estava fácil para ninguém. No caminho para a escola, por exemplo, o nosso super-herói já pudera assistir a um deprimente espectáculo: certo docente ajoujado sob o peso de um cilindro gigantesco. Este cilindro, que parecia esmagar a cabeça do pobre professor, ostentava os seguintes dizeres: Medidas do Governo Contra os Professores. O homem, coitado, lamentava-se assim: «Ai! Que dor de cabeça!»; nesse momento, o senhor Primeiro-Ministro, acompanhado pelo Sr. Teixeira dos Santos, estacou. E exclamou, indignado: «Então, então?! Não quero ouvir discursos anti-patrióticos! Olhe, só por causa dessa conversa subversiva sobre a dor de cabeça, vou ter de lhe cobrar o dinheiro que tem aí, no seu bolso...»

Continuando a andar no seu uniforme verde, collants justos, que lhe torneavam a perna musculada, uma capa esvoaçante, uma mascarilha, Greenlight ouviu um gemido. Ou melhor. Ouviu dois gemidos, um chegando-lhe de cada lado. Sentiu uma antiga emoção apoderar-se de si.
«Meu Deus! Clamam por mim. Pedem socorro. Eis a minha vocação! Salvar pessoas que precisam de um braço, de uma mão, de um dedo...»

E gritou: Aí vou eu!

Num canto, deparou-se com Paula Thrombone. Caía por um precipício. (A estúpida, que ousara chamar-lhe gordo infantilóide...).
Noutro canto, a Esposa do Assessor. Caía de outro precipício.

Não podia salvar ambas. Tinha de tomar uma decisão rápida, muito rápida. Caramba. Nem que fosse fazendo o «um-dó-li-tá!»
Decidiu.
Voltou costas, veio embora. Salvá-las? Livra!

Reparou que, enquanto caíam as duas, Paula Thrombone vinha com muito mais estilo. E gritava como uma verdadeira vip.