TRÊS CONSELHOS A PROPÓSITO DA «TÉCNICA DE PASSAR DESPERCEBIDO»:
1. Se te der uma súbita alegria na escola, contém-te. Disfarça. Não te rias: alguém pensaria que andas a ser beneficiado pelo CE.
2. Se fores assaltado por uma valente vontade de trabalhar, senta-te um pouco. Descansa. Segue os grandes exemplos da escola, que nem vale a pena mencionar. Pára uns instantes: não vá a ministra notar-te, e perguntar-se por que raio não andas tu a fazer ainda mais.
3. E se queres mesmo passar despercebido, sobretudo não te lembres de escrever num blogue de professores...
COMO CONTAR ANEDOTAS:
Se és um verdadeiro português, deves seguir a técnica lusa de contar uma anedota. Primeiro, nunca a contas uma única vez. Conta-a, pelo menos, três ou quatro vezes de seguida. Depois, desconfia da inteligência dos ouvintes: explica o fim. E de todas as vezes que a contares ou explicares, ri sempre muito: faz o efeito das gargalhadas enlatadas nas comédias televisivas - ensina aos outros em que momento é que é para se rir.
Aqui vai uma, que poderão sempre usar depois. Eu talvez não me lembre bem dos pormenores, mas vamos lá a ver o que se arranja.
Era uma vez um aluno e um professor. Estavam na sala de aula. Não, estavam no polivalente. E era dia de eleições. E depois, o aluno diz ao professor... hum... diz assim o aluno... olha, não me lembro do que diz o aluno. Mas a graça, se percebi, não está aí. Está na resposta do professor. É muito engraçado. Responde assim o professor ao aluno: «Isso quer dizer que vais faltar à minha aula?» Ah, ah, ah, ah. Não é hilariante?
UMA RECEITA
Bom. Pega-se em farinha. Meio saco, talvez. Depois, junta-se-lhe um ovo. Ovos, dois ovos. Bate-se tudo até fazer claras em castelo. Açúcar, e tal. Uma colher de sopa disso. A seguir, e aqui está o segredo, junta-se uma raspa de maçã, só para dar um saborzinho. Finalmente, enforma-se. Mas atenção. Há, contudo, outro segredo: a receita só funciona se convidares a Helena Matos para o lanche, lhe disseres, «Olha, o bolo que eu fiz é isto, não queres tu antes fazer o teu bolo de caramelo?», que é muito bom, e esperares que pegue...
OS SIGNOS DOS PROFESSORES
Carneiro: Não marres em vão. Hoje o dia vai ser lixado: professores faltistas à vista (ou melhor, fora de visão), aula de substituição aproximando-se a bombordo a grande velocidade.
Touro: Agora que a tourada das eleições para a Associação de estudantes terminou, atravessa o polivalente respirando o ar puro e o silêncio. Vais ver que o dia vai ser melhor...
Gémeos: Já não existem parcerias? Falta-te a alma gémea que colabora contigo? A vida é madrasta. Come um bolo. Da Helena Matos.
Caranguejo: Tens sentido que andas para trás, bem sei. Quem te mandou ser professor?
Leão: Chegou a altura de sacudires a juba, rugires e mostrares quem manda. É ela, lá no ministério! (Em todo o caso, graças ao Liedson, estás, por momentos, em alta).
Virgem: Na tua idade? Desculpa o trocadilho fácil, mas raios!, com essa falta de iniciativa como é que querias fazer alguma coisa da tua vida?
Balança: Entre os dois amores, não continues a hesitar. Toma a decisão inteligente: colhe os dois.
Escorpião: Conveceram-te de que os nativos desse signo eram beras? Deixa-me rir. Isso foi antes de aparecer a dona Lurdes...
Sagitário: Signo perfeitamente desinteressante. Vida sem novidades, sem alegrias nem tristezas. O que é, precisamente, um sagitário? Desculpa-me, mas não preferias ter nascido noutro dia?
Capricórnio: Aumenta as tuas dúvidas e diminui as tuas dívidas: vê lá, não te enganes.
Aquário: Não metas tanta água. Aprende a nadar - olha que há tubarões invisíveis neste pequenino aquário que é a Eslav. Cuida-te!
Peixes: Um dia acabarás no prato de um ministro. Entretanto, não deixes que te tirem as espinhas. Endireita-te. Enfrenta!
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