PASSANDO OS OLHOS PELAS GORDAS

1. Professor de Filosofia vai representar Portugal nos Jogos Olímpicos de Inverno. Só mesmo um professor para revelar tamanha ambição, e um professor de filosofia para sintetizar essa ambição toda numa única frase: «Só não quero ser último».

2. Berlusconi, perante os jornalistas, envergando um casaco novo de bombazina, promete celibato até às eleições: «Nada de sexo durante dois meses!»
Presidente da Eslav mostrou-se interessado na originalidade desse método propagandístico. «É verdade», confirmou ao blogue, «também estou a pensar estrear um casaco novo de bombazina dois meses antes das próximas eleições para o Conselho Executivo».

3. O Vaticano encontrou o milagre que faltava para que o falecido Papa João Paulo II seja considerado santo. «A inexplicável cura de uma freira francesa, que padecia da mesma doença que o Papa, Parkinson, estará na origem da possível canonização de João Paulo II.» A freira teria ficado curada por ter rezado ao Papa, após a sua morte. Vaticano continua, porém, a investigar por que não se teria o Papa lembrado de usar o milagre também em seu próprio proveito.

4. Professores reunem-se com o objectivo de pensar seriamente na criação de uma «Ordem dos Professores». Os inúmeros participantes chegaram num automóvel à Universidade do Algarve, em Faro, onde iriam decorrer os trabalhos. Pouco depois, queixar-se-iam de que a sala era «demasiado pequena para tanta gente». Ao que um dos intervenientes responderia, para serenar a agitação: «Calma, rapazes. Isto não é a sala, é o elevador!»

5. Encerramos com duas notícias, uma boa e uma má.
Primeiramente, como de praxe, a boa notícia: «De visita a Portugal, Bill Gates promete melhorar o sistema informático da Escola Secundária de Linda-a-Velha».
Agora, a má: estávamos a brincar. Posto perante essa hipótese, Gates afastou-a peremptoriamente: «Em relação aos problemas do Terceiro Mundo, posso fazer qualquer coisa. Mas na Eslav? Eu sou só o Bill Gates!»