ONDE É QUE JÁ AS VI?

As suricatas são uns pequenos mamíferos com pouco mais de metro e meio; a sua pelagem varia numa larga gama acastanhada. Têm garras afiadas, mas não tanto quanto os seus olhos, que nunca param. Uma capacidade curiosa que distingue as suricatas de outros animais, é a capacidade de se erguerem nas patas traseiras, facto que lhes dá um perfil curioso, vertical e perspicaz, muito diferente dos demais animaizitos que habitam a sua colónia, quase todos de porte maior. As suricatas são exclusivamente diurnas e definem bem o seu território, que defendem criteriosamente. A sua colónia é formada por indivíduos que gostam de se organizar em círculo. Dentro do grupo, as suricatas revezam-se nas tarefas de vigia, o que faz com que sejam um grupo atento, perspicaz e de um modo geral, bem informado. O sistema social das suricatas é complexo e inclui uma linguagem própria que parece indicar entre si, por exemplo, que um predador se aproxima. Quando isso acontece, as suricatas observam atentamente a presumível ameaça, rodando as cabeças, baixando os olhos e o volume do ruído que emitem; por vezes erguem-se nas patas traseiras, como quem diz "estava mesmo a sair" ou "vou ali, já venho".
Estudos mostram que as suricatas, quando se sentem ameaçadas, podem tornar-se conflituosas. Ao contrário, os elementos do mesmo grupo são amistosos entre si, dão beijinhos e abraços e cuidam a pelagem uns dos outros. São ainda capazes de angariar novos elementos para o seu grupo, ensinando-lhes os seus truques, num método semelhante à capacidade humana de ensinar.

Publicado n' A BOLA de 22 de Novembro de 2007

ESPANTOSA (IR)REALIDADE

Prof. X – Tá um dia lindo.

Prof. Y – Pois tá, já tinha reparado.

Prof. X – Quem diria, depois do que choveu ontem.

Prof. Y – Pois.

Prof. X – Já é tarde.

Prof. Y – Pois é, o tempo voa. Principalmente o dos intervalos.

Prof. X – Tens uma camisola muito linda. Foste tu que fizeste?

Prof. Z – Fui, fui. É o meu passatempo favorito. Alivia o stress.

Prof. X – Todos precisamos de aliviar os nervos com alguma coisa.

Prof. Y – Sabes se vão voltar a eleger o professor do ano?

Prof. X – Só se for para o ano. Como é que eles fazem isso?

Prof. Y – Acho que um dos factores é a criatividade no desempenho de funções, a capacidade de quebrar a rotina na escola.

Prof. X – Ah. Eu sou criativa. Costumava sentar-me naquele sofá e cruzar os braços; hoje sentei-me nesta cadeira e cruzei as pernas. E pensei nisso tudo enquanto vinha para cá.

Prof. Y – A mim, criatividade também não me falta; costumo meter uma moeda de 50 cêntimos na máquina e hoje meti três de 10.

Prof. X – E eu? Todos os dias pelo à dona Coluna um bolo diferente para comer, mesmo que ela não o tenha. O que é que há de rotina nisto?

Prof. Y – Que turma vais ter agora?

Prof. X – Não sei de cor, mas uma coisa te garanto: não é a mesma de há bocado.

MAUS EXEMPLOS

A Encarregada de Educação bufava toda a sua indignação, perante a DT.
ENCARREGADA - Pois é como lhe digo. Abriram ali em frente da escola um McDonald's.
DT - Ai sim?!
ENCARREGADA - Só gordura! E aquele ketchup?! E aquelas batatas...? E que mau exemplo para os miudos da escola. Já reparou? Come-se com as mãos! Não há uma faquinha, não há um garfo, nada, nada...!
DT - É, não é?
ENCARREGADA - Estava então ali, a criticar aquilo tudo, comendo um hamburger que me deixou cheia de azia quando... que vejo eu...?
DT - Que vê a senhora???
ENCARREGADA - Um grupo de professores da escola. Veja lá! É verdade! Um grupo de professores da escola, que deviam dar o exemplo, comer bem, ensinar a comer, ali todos repimpados, cada um com o seu hamburger...! E um com ketchup a cair-lhe pelo queixo... um nojo, um nojo. Acha bem? A senhora acha bem?
DT - Eu...!
ENCARREGADA - Não pode ser, não é verdade? Professores, que dão o exemplo, ou que deveriam dar o exemplo, não têm o direito de ir comer a um McDonald's, a que os alunos têm acesso. Olhe, fotografei-os a todos! Tenho aqui fotocópias das fotografias... Tome, tome. Eu vou enviar isto ao CE. Que não pode ser! Queremos educar os nossos filhos, confiamos nos professores, e descobrimos que eles vão ao McDonald's a que os alunos também têm acesso?
DT - Mas...
ENCARREGADA - Isto vai ter de mudar. E já viu isto? Se reparar bem, nessa fotografia aí, sim, nessa, nessa, está um dos professores a tocar gaita de beiços. Isto é exemplo, por acaso? Também vou fazer queixa, está claro! Os professores não devem tocar gaita de beiços, não é digno. Eles são um exemplo! Que diabo! Violino, violeta, ainda vá. Gaita?! E por que não ferrinhos, já agora?! Há que tomar uma atitude. Professor da escola onde anda o meu filho, não. Nem McDonald's, nem gaita de beiços, nem ferrinhos. Não é essa a imagem que...
DT - Mas oiça...
ENCARREGADA - Ainda bem que está de acordo. Eu sabia que podia contar com o seu apoio. Estes professores não se mancam. Quer uma batata frita, que eu ainda aqui tenho na minha mala? Trouxe molhos, quer pôr algum???

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CAMPANHA ELEITORAL...PUFFF!!!!

1.A insidiosa e pencária criatura continua....É o Fantasma e o Sismo...É o Fantasma e a Profª Maravilha...mais o Benfica...Bolas....até já cansa os próprios Fantasmas....enfim, Pufff!!!
2.As patéticas e ciumentas arremetidas do frustado Polifemo (ele gostava de ter um olho grande na testa pra tudo vigiar, mas só tem dois muito pequeninos de raposa matreira que, pela calada, esmifram tudo o que se passa em redor...), pelos vistos, conseguem por picaretas a chorar a rir...pobres picaretas...enfim, Pufff!!!
3.E algumas outras libelinhas, melguitas e traças que esvoaçam diariamente na sala, conluem-se com o Sarcophilus harrisii... e esta velha praça, um pouco cansada é verdade de longos e tenazes combates que sempre teve que travar ao longo da sua fantasmagórica vida, interroga-se....PORQUÊ?
3. Só pode ser uma a causa: o Sarcophilus pencarius quer promover a minha candidatura a chefe do governo nas próximas eleições e vai fazendo campanha eleitoral....já tem mandatárias e outras quejandas...enfim, Pufff!!!!
4.Mas atenção ó Pencarius harrisii...nem todos te seguirão nessa campanha...eu, por exemplo; a profª Maravilha... e o Sismo!!!! já pensaste bem os votos que perderás só com o Sismo....??? Pufff!!!

EM DIRECTO E EXCLUSIVO- Episódio 2

"Caros espectadores renovamos os nossos votos de um bom dia, desde eta escola maravilhosa onde continua a decorrer a gloriosa jornada patrocinada pela Ed Física...Ah...temos connosco o Prof Dr Jubilado Honoris e Causas VAIS COM SELOS GARBOSO...Prof...pode dar-nos uma idéia do resto do programa a apresentar?..." "Ah...mas claro....é a GNR e os cavalos e depois a grande corrida final com os especialistas em velocidade pura, em pré seleccção para os Para Pre Pro Olímpicos..." Retorna o comentador "muito bem, Prof...espectadores eis que que surge no campo o esquadrão da GNR com os seus cavalos...em graciosos e geométricos movimentos...mas...o que é isto..?? será a câmara que está ao contrário..?? mas não...é mesmo real..o major, dois capitães e oito praças da GNR cavalgam com donaire e elegância, com as respectivas alimárias às costas...a multidão exulta...em especial Euclides, o boi, e a sua manada....os para militares executam na perfeição, gavotes, ronddos e outras danças palacianas, enquanto os cavalos, à garupa; saudam exuberantemente a multidão ululante com gestos graciosos e bater de cascos...nunca visto, estimados ouvintes...é uma transmissão histórica do seu canal preferido, XIC, o canal que está onde voc~e nunca quer estar..."
Da multidão que apinhava o espaço circundante e os telhados dos pavilões, destacava-se Euclides, o boi..." Muuuuu....eh valentes cavalgaduras...assim é que é!!! mas parem lá com essas danças da treta...afifem-lhe com um fandando à ribatejano....ah...se aqui estivesse o CORLEÃO, BOI CAMPINO E TOIRO LINDO....MUUUUU::::" acompanhava em coro o resto da manada...
Circunspecto e encostado a uma árvore centenária, afanosamente regada a conta gotas com água destilada por COMDORES AL-FAYATE, o Presidente TROLHA MIGALHÕES inquiria os botões roxo pardos do seu inexistente colete..."Com cem mil abetardas....não acredito no que os meus olhos vêm...o comande do posto da GNR, major DALHE QINDA MEXE, a prestar-se a estas figuras...cum caraças...tantos uisques que eu mamei lá no posto, com o EMBORCANDO ROCHA, e outros velhos compinchas... e o gajo não era nada disto...será que se reformou com penalização e tem que fazer estes números pra ganhar pra bucha...??? só pode ser isso...tenho que levar este assunto à próxima reunião da Assembleia..."
PIKAS VAREJEIRA, esfregando as mãos, não podia estar mais feliz exibindo o alvar sorriso de cabeçudo insecto satisfeito...." Ah VAIS COM SELOS...esta 2ª parte está a correr muito bem, o ovo gosta...adora...repara até o EUCLIDES, o boi, e a sua manada batem um rigoroso fandango no telhado do ginásio...ah..nunca pensei que vivia pra ver uma coisa destas..." Mas VAIS COM SELOS nem a ouvia...recolhido atrás da cãmara de TV e protegido pelas lentes semi focais e ultra escurecidas das sua cangalhas, lobrigava uma chance de focalizar os seus faróis oculares na esbelta figura da colega e profª ALGÁLIA..." AH ALGÁLIA, ALGÁLIA...tu com esse corpinho andas a perder-te....a aturar pestinhas , 319s, deslocados e ausentes em parte incerta...nem sei porque vais às aulas de ginástica... nem me ligas nenhuma....eu mando o pessoal prós espaldares e tu penduras-te no cesto de basket...nem reparas que aqui há um coração que sofre por ti... e..." "ACORDA, GAITA!!!!" grita estridente PIKAS.."Tás a devanear ó quÊ..?? tens que assinar aqui a papelada do internamento de urgência da JOÃO EMBIRRA e anunciar o resto do programa..."
"Prezados espectadores, após a brilhante intervenção dos cavalos e da GNR, prossegue o nosso show...para isso chamamos, de novo, o prof VAIS COM SELOS..."
A cãmara de TV procurava, num rodar histérico, a figura do Prof DR Jubilado...quando dde súbito parou, focou e fez um zoom de 200%....um silêncio gélido e perturbador cobriu todo o recinto e arredores, como uma sedosa camada de madrugadora geada aterra com gentileza nos campos floridos de Maio.... ao longe, (mais perto com o zoom, claro!!!) via-se o complexo dos edifícios da marinha - a cerca de 500 metros da escola - a arder sob um manto espesso de fumo negro, viaturas a explodir, vários corpos jazentes...enquanto no meio da estrada negra se avistavam, em alguns exercícios de repouso activo, uns franganotes e canalhitas de um 1,30 m de altura...o 7º E!!!!
(CONTINUA, HEIN!!????)

O FANTASMADAOPERA E A PROFESSORA MARAVILHA

Hoje de manhã, tendo chegado demasiado cedo à eslav, e estando a mesma ainda deserta e adormecida, o professor Van Grogue foi obrigado a tomar a bica num cafezito manhoso, a dois passos da escola.

Tendo o dinheiro contado (agora que vêm aí parquímetros e tudo), decidiu não comprar o jornal. Em vez disso, aceitou o «Global», um jornal gratuito que um senhor de colete reflector lhe veio impingir.

No «Global», leu a seguinte notícia [Atenção, leitores, isto é VERÍDICO; nada de fantasias]

«Paris Hilton funciona como anestesia para ratos».

A notícia explica que, se introduzirmos na gaiola de uns ratos em grande sofrimento, a fotografia de Paris Hilton, estes reagem como se estivessem anestesiados, suportando calmamente as dores mais terríveis.

Entusiasmado por esta notícia, o professor Van Grogue, assim que a escola abriu, decidiu aplicar a experiência a fantasmadaopera que é, também ele, bem vistas as coisas, uma espécie de rato...

Van Grogue observou, encantado com o sucesso da experiência, as reacções de fantasmadaopera e daquilo que, nele, mais se aproxima de um pensamento, perante a passagem da colega Maravilde (também conhecida por Professora Maravilha).

FANTASMADAOPERA - Eeeeh! [Engole em seco]. Pá! Aquele salto alto e fino... tou anestesiado... ando aqui com um dedo a doer-me, que nem conseguia trabalhar decentemente desde 1943... e mal o sinto... Tou cansado... [Bocejo]... Deixa-me estender-me... vou esticar os pés sobre esta mesinha... olha, tou com os lábios húmidos... baba?! É boa, nem tinha dado por nada... Eu comia uma sandocha ali das da Dona Coluna, mas nem me consigo mexer... Eu se calhar agora passo pelas brasas... esta sala sempre é muito bem frequentada às vezes, realmente... se não fosse a minha presença, isto até era uma sala decente... E sobretudo se não fosse ali o narigudo... ai que já me estou a enervar... e a sentir dores outra vez... e vontade de trabalhar... de trabalhar com o meu punho sobre aquele nariz... deixa cá anestesiar-me, para onde é que foi a colega? Ah, lá está ela, lá está ela... Que salto... que saia...

É assim que a ciência progride. O Professor Van Grogue conseguiu, portanto, determinar a causa da placidez do senhor fantasmadaopera, digo, do seu permanente cansaço...

OS VERDADEIROS PILARES DA ESLAV (remake)

FANTASMADAOPERA E O SISMO

Vamos assistir - graças à potente máquina-leitora-de-pensamentos do professor Van Grogue - ao magnífico espectáculo que é o fantasmadaopera apanhado em flagrante delito de pensar. Há quem julgue que estas minhas descrições têm muito de fantasioso. Há quem insinue que estou para aqui a inventar. Bem, confesso. Hoje, aliás, seria muito difícil continuar a negar: o fantasmadaopera-a-pensar, só pode ser mesmo uma fantasia. Puro delírio.

FANTASMADAOPERA [pensando devagarinho] - Eh, que chatice! Hoje não me apetecia ir dar esta aula... oi, que bela professora ali vai a passar... hum, sim senhor, boa perna... ah, onde é que eu ia? Não me apetecia ir dar aula a estes... olááá... a mulher sentou-se... cruzou a perna... mas que estava então eu a pensar? Ah sim... olha, espera... parece que é hoje que há o tal silu... sila... mula... si-mu-la-cro de sismo?! Isso era giro. Já não dava a aula. Era tudo para baixo das mesas! A contar até cinquenta... Oh, pá! Mas a mulher ali está a olhar para mim...? Bem, vamos lá andando. Ai escola, que me matas!

Fantasmadaopera, caminhando muito lentamente, não tem remédio senão chegar à sala de aula. Entram todos.

ZEZINHO - Atão, ó professor, o que é que vamos dar hoje?
FANTASMADAOPERA - Ai, ai. Vem aí o sismo, vem aí o sismo! Todos para baixo, todos para baixo! Vá lá, despachem-se...
TONINHO - Mas não há um sinal? Não são três toques prolongados? Eu cá não ouvi três toques prolongados...
FANTASMADAOPERA - Ó estúpido, o menino não sabe que, nesta situações, a rapidez é essencial? Não?! Ficamos agora à espera de três toques prolongados enquanto a cidade abana por todos os lados e as casas caem? Devemos ser mais rápidos do que os três toques, ou não é? Ainda por cima, prolongados! Isso demora tudo muito tempo. Vá, para baixo das mesas!
GASPARZINHO - E ficamos a fazer o quê debaixo das mesas?
FANTASMADAOPERA - Vocês, não sei. Eu cá vou descansar um bocadinho, que estas situações de stress deixam-me sempre um bocado em baixo. São os sismos, é o Benfica que não ganha um jogo... com licença!
TONINHO - Mas eu não sei o que devemos fazer, professor.
FANTASMADAOPERA - É assim: o professor, que é o pastor dos meninos, deixa-se ficar para trás. É o último a sair, para descansar mais um bocad... não, não, para garantir que os alunos se salvam todos, é uma questão de honra, assim como o capitão do navio deixar-se afundar com o seu navio, estão a perceber?... o professor afunda no sono, não, afunda com a sala, porque é mais corajoso, porque...
Ouvem-se três toques. Prolongados. Ííííín. Ííííín. Ííííín. Muitos gritos provenientes do exterior. Há choro. Fantasmadaopera assusta-se. Estremece. Atropela a rapaziada. Pisa, esmurra, salta por cima. Já há mais estragos e gritos no interior da sala do que lá fora.
FANTASMADAOPERA - DEIXA PASSAR, ANIMAL! SAI DA FRENTE! SAI DAÍ!!! PRIMEIRO, SEMPRE O PROFESSOR!!! SEMPRE OS MAIS VELHOS À FRENTE! ONDE ESTÁ A VOSSA BOA EDUCAÇÃO?!

"MARCO FALTA", "NÃO MARCO FALTA?" UMA SEMANA DE INQUIETANTES DÚVIDAS

Durante uma semana, os professores vacilaram enquanto escreviam no livro de ponto. Quase todos encontraram um propósito para aquele quadradinho que estava quase a deixar de fazer falta. Vejamos alguns exemplos:

FORMULAÇÃO DEFINITIVA DO NOVO ESTATUTO DO ALUNO

ADENDA

1. Os alunos deverão estar na aula de bonés, quépis, barretes ou gorros enfiados nas respectivas cabeças, se não, as ideias fogem-lhes e lá temos mais insucesso.

2. Os alunos poderão, mais, deverão , durante as aulas, ouvir música dos respectivos mp-3, bem como escrever mensagens ou atender os seus telemóveis sempre que queiram. O contrário, seria não entender a importância do «choque tecnológico».

3. Sempre que um aluno estiver a perturbar a aula, o professor terá de tomar uma atitude drástica, em vez de ignorar a situação, como tantos fazem: o professor deverá, pois, repreender-se a si mesmo, marcar-se falta de castigo e abandonar de imediato a sala.

4. De agora em diante, o castigo a ser aplicado aos alunos é, nos casos mais graves, três semanas de suspensão: porque quem se porta mal precisa de um tempo para descansar - quanto às faltas, como se sabe, justificadas ou não, deixarão de contar para a reprovação.

A BEM DO SUCESSO. A QUALQUER PREÇO.
VIVA PORTUGAL